Lo sciacquone e la Terza Guerra Mondiale

In principio l’Uomo creò il buco nell’ozono.

I sacerdoti del riscaldamento globale profetizzarono lo scioglimento repentino dei ghiacciai, l’innalzamento del livello dei mari, la foresta tropicale a Cesenatico e l’estinzione rapida di milioni di specie.

Dovevamo intervenire subito, eravamo già in ritardo, se avessimo continuato così sarebbero stati kazzi amari.

Ai sacerdoti si aggiunsero i gretini e tadah pure il sacerdote per eccellenza, el Papa venuto dalla fine del mondo che, anche lui, improvvisamente aveva perso ogni interesse per quella anticaglia di Dio e si era appassionato alla vita dei vermi e alla protezione della nostra cà comuna.

Raccolta differenziata, consumo equo, limitare l’uso dello sciacquone solo dopo l’impepata di cozze, mangiare solo hamburger vegani perché si sa che le mucche bevono tanta acqua (per non parlare di tutti quelli che gli stanno attorno…).

GREEN. Nessuno credeva più in Dio ma tutta l’umanità si era convertita, aveva apostatato. La nuova religione aveva un solo comandamento: salvare il pianeta dalle scoregge che inevitabilmente una umanità sempre più ricca e viziata continuava a fare (non si era ancora riusciti ad inventare un vaccino contro le scoregge).

Nel 2020 iniziò il nuovo testamento: il covizzo, all’improvviso, il vecchio testamento venne cancellato con un colpo di spugna. Ora non si trattava più di salvare il pianeta ma di salvare gli esseri umani dal nemico invisibile, il terribile virus con una letalità dello 0,6%. E allora vai con i nuovi sacerdoti, vai di mascherine e guanti e presidi protettivi più o meno fantasiosi. Qualcuno si ricordava che nell’antico testamento si era tentato di bloccare il terribile riscaldamento globale rallentando l’inquinamento ed ora miliardi di persone dovevano indossare dispositivi per proteggersi che dovevano buttare almeno quotidianamente. Ma chi ancora si preoccupava del vecchio testamento. Come diceva il buon Charles l’umanità si evolve più di ogni altra specie e sempre verso il meglio… eppoi qualcosa di verde era rimasto una carta che permetteva a coloro che rispettavano fino in fondo i comandamenti del nuovo testamento di prendersi un caffè seduti o in piedi e persino di lavorare. Per gli altri, i terribili novacs che proprio non volevano comprendere i dogmi di questa nuova religione (che però veniva chiamata scienzah) i caffè dovevano essere asportati e il lavoro per loro non era più un diritto.

Esattamente due anni dopo l’inizio di questa terribile panscemia molti (troppi) iniziavano ad avere dei dubbi anche sul nuovo testamento. Gente che dopo tre dosi del siero miracoloso si ammalava di brutto e allora ricorreva ai monoclonali (ma se non aveva il vaccino la prendeva più brutta); gente che andava in giro coll’ipergreenpass e contagiava più di un bonobo con la gonorrea. Gente che dopo la terza non riusciva più nemmeno ad alzarsi dal letto. GENTE CHE MORIVA dopo due minuti dall’inoculazione e parenti che venivano prontamente rassicurati: NESSUNA CORRELAZIONE.

La nuova religione faceva acqua ormai da tutte le parti. Non bastavano neanche più i talk show zeppi di dementi che ridevano e ripetevano: non ci sono prove scientifiche o più semplicemente “non dica scemenze”. Urgeva qualcosa di veramente catartico. Un cambiamento di paradigma epocale, qualcosa che ha sempre funzionato nella triste storia dell’umanità: LA GUERRE!!!

Il lunedì tutti erano ancora preoccupati per la nuova variante della Beciuanialand. Il Martedì tutti a mandare moschetti al povero Zelensky che “combatteva” valorosamente dal suo studio di registrazione non si sa bene se a Kiev o a Forte dei Marmi.

I talk show non hanno nemmeno dovuto cambiare scenografia. I 4 idioti che ogni sera sbavavano contro chi osava parlare di cure, di medici che avevano curato, e osavano mettere in dubbio gli effetti miracolosi del dio vacchino ora gridavano contro chi cercava di capire cosa stava succedendo realmente in Ucraina e soprattutto osavano chiedere a che cosa diavolo servisse mandare fionde e fare corsi di molotov col polistirolo.

Et voilà, tra uno sciacquone, un hahmburger vegano, la quarta dose che tecnicamente però non sarebbe veramente una quarta dose, e un pagliaccio miliardario che esorta i cittadini che credono nella libertà a unirsi alla sua lotta (che ci dica almeno dove contattarlo), eccoci servita la TERZA GUERRA MONDIALE.

“Due cose sono infinite: l'universo e la stupidità umana, ma riguardo l'universo ho ancora dei dubbi.” AE